Sign in to follow this  
Followers 0
Lerom74

Письмо жене

16 posts in this topic

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!

Дак нахер ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая манда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.

- Сколько надо?

- Семь тысяч. Мама сама выберет.

- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:

- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?

- Нахер надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…

- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.

- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахер!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта херня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хер» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ еба..ый УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

udaff ?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пять! :deg_smile:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бляяяяять ржу нимагу!!!!!!ни дай Бог так попасть!!!!!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ром я имел ввиду ресурс Удава - UDAFF.com там полно таких перлов, да и стиль похож.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

еще немного

Ты начальник- я дурак

И почему именно осенью в голову приходят мысли о написании подобных тем? В этом рассказе поговорим о способах глумления нашего драгоценного начальства.

*

Далекий две тысячи не помню какой год.

*

Друзья семьи устроили меня на работу во время летних каникул в одну пост совковую фирму. Наш дружный отдел, насчитывающий три сотрудника, занимался полнейшей хуетой, и всех мучил один и тот же вопрос, почему наша организация «Рога и Копыта» до сих пор еще не банкрот? Во главе отдела стоял бывший летчик-испытатель (как он утверждал), Юрий Кузнецов. Правой рукой Юрия была секретарша Наденька, ну а замыкал этот дружный коллектив лебедя, рака и щуки, ваш покорный слуга. Юрию на вид было лет 55, но однажды услышав от Наденьки лестный комплимент, что он все еще Playboy, он напрочь забыл свой возраст.

*

Любимым занятием Юрия было взрывать мне мозг рассказами, про авиацию. Уже через неделю работы я знал все об организации работы военного сверхсекретного аэродрома. Поначалу такие истории меня даже завораживали, и я слушал их, как говорится с открытым ртом, но позже от коллег по фирме выяснилось, что мой Босс, в прошлом никакой не летчик-испытатель, а гениальный пиздабол со стажем, и все истории, что он рассказывает уже многие годы, либо вымысел, либо пересказ реальной жизни какого-то героя.

*

Секретарше Наденьке, после необдуманно ляпнутой фразы про Playboя, приходилось держать оборону своей целомудренности, ибо Юрия с тех пор как бес попутал, и он домогался бедную женщину каждую свободную минуту. Вообще Наде не в первой было отбиваться от подобных Гусаров, ибо природа щедро наградила ее двумя зрелыми Астраханскими арбузами, еле-еле помещавшимися в бюстгальтере. Ей было 32, и она была замужем, но назойливого шефа это никоим образом не останавливало.

*

Я же, мнил себя очень крутым ITшником, в кипельно белой рубашке, с коротким рукавом, и даже не смотря на то, что мой допотопный комп загружался только с третьего раза, деловитости на моем лице меньше от этого не становилось. Являясь наиярчайшим представителем офисного планктона, весь свой рабочий день я не снимал маску жутко занятого компьютерного гения, и откровенно говоря, добился неплохих успехов в компьютерных играх. Мой комп постоянно издавал звуки присущие животному миру заповедной Африканской страны, и так как Юрий и Надежда вообще не рубили в железе, мне не составило большого труда убедить их, что так оно и должно быть.

*

Работал в таком ключе, наш хорошо отлаженный офисный механизм, довольно долго. Юрий искал свободные уши для очередной истории, Наденька лихо строчила смс своему мужу, а я пытался не умереть со скуки в этом маленьком дурдоме. Через некоторое время, наша плодовитая секретарша ушла в декрет, и на ее место, на полставки устроилась провинциальная студентка Галя. Ох, лучше бы она вообще не приходила! При виде Галины у Босса моментально рвало крышу и в одночасье обострялись все Гусарские инстинкты. Но студентка оказалась не робкого десятка и моментально провела жирную черту между своей пиздатой задницей и Гусарской шпагой Юрия.

*

С самого первого рабочего дня мы с Галей нашли общий язык, язык Coca-Cola Generation! Общались на разные темы, ходили вместе курить, и регулярно угощали друг друга сладостями к чаю. Когда шеф получил отказ секретарши в такой жесткой, безапелляционной форме, его будто подменили, и больше всего пострадал от этого я. Из назойливого русского летчика, с синдромом Донжуана он в одночасье превратился в безжалостного нацика, пилота Люфтваффе, получившего задание от третьего рейха, уничтожить русского разведчика, и по совместительству, ITшника, то есть меня! Пользуясь своим рабочим положением, этот новоиспеченный Геринг, имел мой мозг во всех известных рейху позах, особо акцентируя на своих извращенных истериках внимание Галы. Самым жутким и завораживающим зрелищем во время психоза Юрия, было наблюдать, как вылезает из орбиты его правый глаз. Это была его отличительная черта. Мы с Галей с неподдельным любопытством ждали того момента, когда же этот правый глаз вывалится наружу, а я даже инстинктивно держал ладоши наготове, дабы поймать всевидящее ОКО. После работы в той фирме, фраза «БОКОВОЕ ЗРЕНИЕ» приобрела для меня новый, более философский смысл.

*

С каждым днем пытки разведчика становились все изощрение, перекуры сократились по времени, а потом и вовсе были отменены, был введен план по жесткому экономию бумаги, а опоздания на работу, отныне наказывались штрафом.

*

Мое терпение таяло на глазах, я чувствовал себя Штирлицем в генштабе SS. Работать в такой обстановке становилось невыносимо.

Сидя на своем рабочем месте как шпион на конспиративной квартире, я ждал только одного, как в следующую минуту стена офисного здания рухнет под напором советского танка, в помещение ворвется группа захвата, и я, наконец, то смогу распахнуть гимнастерку и показать этому нацику татуировку Сталина на своей волосатой груди. Самое забавное во всей этой истории, что Галю этот SSовец даже не трогал, что ее безумно забавляло. Она по-прежнему задорно смеялась и кокетничала со мной.

*

Галина как девушка была совсем не в моем вкусе, но трахнуть ее, теперь было делом чести для шпиона, хотя бы из мести к Юрию. Результат не заставил себя ждать, а оборона секретарши, оказавшаяся на поверку не такой уж надежной, пала уже в следующий вечер под моим грамотным напором. Но этот маневр не решил ровным счетом ничего. Шеф каким-то образом узнал про нашу коалицию, и на этой почве стал осаждать меня с удвоенной энергией. Штирлиц больше не мог сопротивляться немецкой машине! Слишком не равны были силы!

*

Проработав еще неделю, я с огромным облегчением уволился из этой компании, Галина тоже там долго не задержалась, сейчас она счастлива в браке со своим мужем и у нее двое детей, ну а пилот Люфтваффе, насколько мне известно, руководит этой шарагой, по сей день. Что касается меня, то с тех пор многое изменилось, у меня уже другая работа, и начальник не такой строгий, но ужас выпадающего глаза преследует меня в кошмарах, по сей день.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lerom74, вам не кажется что стоит делать пометки, типа "не мое" , или "не про мою жену" , а то придете домой, а там бордовый клозет с блестяшками и оранжевые с блестяшками обои на потолке!!!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lerom74, вам не кажется что стоит делать пометки, типа "не мое" , или "не про мою жену" , а то придете домой, а там бордовый клозет с блестяшками и оранжевые с блестяшками обои на потолке!!!

:rofl::appl: :appl:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

пометки нужны! а то я тоже вначале подумал....вот мужику не повезло!!! :spietful:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

эдакое запоздалое сорри ... :rukalico: - "Это не из моей жизни , слава Богу" .

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.