Lerom74

Письмо жене

16 сообщений в этой теме

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!

Дак нахер ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая манда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.

- Сколько надо?

- Семь тысяч. Мама сама выберет.

- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:

- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?

- Нахер надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…

- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.

- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахер!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта херня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хер» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ еба..ый УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пять! :deg_smile:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бляяяяять ржу нимагу!!!!!!ни дай Бог так попасть!!!!!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ром я имел ввиду ресурс Удава - UDAFF.com там полно таких перлов, да и стиль похож.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

еще немного

Ты начальник- я дурак

И почему именно осенью в голову приходят мысли о написании подобных тем? В этом рассказе поговорим о способах глумления нашего драгоценного начальства.

*

Далекий две тысячи не помню какой год.

*

Друзья семьи устроили меня на работу во время летних каникул в одну пост совковую фирму. Наш дружный отдел, насчитывающий три сотрудника, занимался полнейшей хуетой, и всех мучил один и тот же вопрос, почему наша организация «Рога и Копыта» до сих пор еще не банкрот? Во главе отдела стоял бывший летчик-испытатель (как он утверждал), Юрий Кузнецов. Правой рукой Юрия была секретарша Наденька, ну а замыкал этот дружный коллектив лебедя, рака и щуки, ваш покорный слуга. Юрию на вид было лет 55, но однажды услышав от Наденьки лестный комплимент, что он все еще Playboy, он напрочь забыл свой возраст.

*

Любимым занятием Юрия было взрывать мне мозг рассказами, про авиацию. Уже через неделю работы я знал все об организации работы военного сверхсекретного аэродрома. Поначалу такие истории меня даже завораживали, и я слушал их, как говорится с открытым ртом, но позже от коллег по фирме выяснилось, что мой Босс, в прошлом никакой не летчик-испытатель, а гениальный пиздабол со стажем, и все истории, что он рассказывает уже многие годы, либо вымысел, либо пересказ реальной жизни какого-то героя.

*

Секретарше Наденьке, после необдуманно ляпнутой фразы про Playboя, приходилось держать оборону своей целомудренности, ибо Юрия с тех пор как бес попутал, и он домогался бедную женщину каждую свободную минуту. Вообще Наде не в первой было отбиваться от подобных Гусаров, ибо природа щедро наградила ее двумя зрелыми Астраханскими арбузами, еле-еле помещавшимися в бюстгальтере. Ей было 32, и она была замужем, но назойливого шефа это никоим образом не останавливало.

*

Я же, мнил себя очень крутым ITшником, в кипельно белой рубашке, с коротким рукавом, и даже не смотря на то, что мой допотопный комп загружался только с третьего раза, деловитости на моем лице меньше от этого не становилось. Являясь наиярчайшим представителем офисного планктона, весь свой рабочий день я не снимал маску жутко занятого компьютерного гения, и откровенно говоря, добился неплохих успехов в компьютерных играх. Мой комп постоянно издавал звуки присущие животному миру заповедной Африканской страны, и так как Юрий и Надежда вообще не рубили в железе, мне не составило большого труда убедить их, что так оно и должно быть.

*

Работал в таком ключе, наш хорошо отлаженный офисный механизм, довольно долго. Юрий искал свободные уши для очередной истории, Наденька лихо строчила смс своему мужу, а я пытался не умереть со скуки в этом маленьком дурдоме. Через некоторое время, наша плодовитая секретарша ушла в декрет, и на ее место, на полставки устроилась провинциальная студентка Галя. Ох, лучше бы она вообще не приходила! При виде Галины у Босса моментально рвало крышу и в одночасье обострялись все Гусарские инстинкты. Но студентка оказалась не робкого десятка и моментально провела жирную черту между своей пиздатой задницей и Гусарской шпагой Юрия.

*

С самого первого рабочего дня мы с Галей нашли общий язык, язык Coca-Cola Generation! Общались на разные темы, ходили вместе курить, и регулярно угощали друг друга сладостями к чаю. Когда шеф получил отказ секретарши в такой жесткой, безапелляционной форме, его будто подменили, и больше всего пострадал от этого я. Из назойливого русского летчика, с синдромом Донжуана он в одночасье превратился в безжалостного нацика, пилота Люфтваффе, получившего задание от третьего рейха, уничтожить русского разведчика, и по совместительству, ITшника, то есть меня! Пользуясь своим рабочим положением, этот новоиспеченный Геринг, имел мой мозг во всех известных рейху позах, особо акцентируя на своих извращенных истериках внимание Галы. Самым жутким и завораживающим зрелищем во время психоза Юрия, было наблюдать, как вылезает из орбиты его правый глаз. Это была его отличительная черта. Мы с Галей с неподдельным любопытством ждали того момента, когда же этот правый глаз вывалится наружу, а я даже инстинктивно держал ладоши наготове, дабы поймать всевидящее ОКО. После работы в той фирме, фраза «БОКОВОЕ ЗРЕНИЕ» приобрела для меня новый, более философский смысл.

*

С каждым днем пытки разведчика становились все изощрение, перекуры сократились по времени, а потом и вовсе были отменены, был введен план по жесткому экономию бумаги, а опоздания на работу, отныне наказывались штрафом.

*

Мое терпение таяло на глазах, я чувствовал себя Штирлицем в генштабе SS. Работать в такой обстановке становилось невыносимо.

Сидя на своем рабочем месте как шпион на конспиративной квартире, я ждал только одного, как в следующую минуту стена офисного здания рухнет под напором советского танка, в помещение ворвется группа захвата, и я, наконец, то смогу распахнуть гимнастерку и показать этому нацику татуировку Сталина на своей волосатой груди. Самое забавное во всей этой истории, что Галю этот SSовец даже не трогал, что ее безумно забавляло. Она по-прежнему задорно смеялась и кокетничала со мной.

*

Галина как девушка была совсем не в моем вкусе, но трахнуть ее, теперь было делом чести для шпиона, хотя бы из мести к Юрию. Результат не заставил себя ждать, а оборона секретарши, оказавшаяся на поверку не такой уж надежной, пала уже в следующий вечер под моим грамотным напором. Но этот маневр не решил ровным счетом ничего. Шеф каким-то образом узнал про нашу коалицию, и на этой почве стал осаждать меня с удвоенной энергией. Штирлиц больше не мог сопротивляться немецкой машине! Слишком не равны были силы!

*

Проработав еще неделю, я с огромным облегчением уволился из этой компании, Галина тоже там долго не задержалась, сейчас она счастлива в браке со своим мужем и у нее двое детей, ну а пилот Люфтваффе, насколько мне известно, руководит этой шарагой, по сей день. Что касается меня, то с тех пор многое изменилось, у меня уже другая работа, и начальник не такой строгий, но ужас выпадающего глаза преследует меня в кошмарах, по сей день.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Lerom74, вам не кажется что стоит делать пометки, типа "не мое" , или "не про мою жену" , а то придете домой, а там бордовый клозет с блестяшками и оранжевые с блестяшками обои на потолке!!!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Lerom74, вам не кажется что стоит делать пометки, типа "не мое" , или "не про мою жену" , а то придете домой, а там бордовый клозет с блестяшками и оранжевые с блестяшками обои на потолке!!!

:rofl::appl: :appl:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пометки нужны! а то я тоже вначале подумал....вот мужику не повезло!!! :spietful:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

эдакое запоздалое сорри ... :rukalico: - "Это не из моей жизни , слава Богу" .

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу