rokk

ЮмоRokk

80 сообщений в этой теме

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала! - Ирааа! - Шо? - Я люблю тільки тебе! - 344. - З мобільного? - З дебільного! Це код под'єзда! Заходь, баран! Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. На «Одноклассники» я влез тут по приколу… Подумал по душевной простоте: Сейчас найду и дворик наш, и школу… Да только всё не то и все не те. Ну, это Дунька… Дунька была дура, Деревня, в огороде бузина. А фотки – йопт! – на фоне Сингапура! Херасебе, какая крутизна! Туда же Манька: Бирмы-Таиланды… Не лыком шиты! Не в своей стране! «Вот с гуру я – он вылечил мне гланды» «Я на слоне» «А это – слон на мне» Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма! Вот Вася – был порядочным срулем… Автомобиль богатый, Офис. Фирма. Начальственная ряха за рулем. Кретин топографический, Федота. Чего-то жрет. «Парижский ресторан»! А синий фон на том же самом фото Не что иное, как «Индийский океан» «Я забывайт, а как это поруськи? Я так соскучилайсь, але, привет, народ!» На фоне небоскребов – фэйс Маруськи И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот. «Да ты и в школе языком владела плохо!», - Припомнил я… затылок почесал… А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха «На фоне Свинкса» - фотку подписал. И что ни фотография, то фетиш, Зажиточности знак, роскошный вид… Пророка в «Одноклассниках» не встретишь, В родном отечестве не сыщешь пирамид… На ламе тот, а этот – на верблюде (И разбери, кто более урод) Ведь это ж все больные, с@ка, люди! И эти люди, в целом – твой народ… И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья Одно лицо. Простецкий антураж. Семья как будто. Баба. (С виду – Клава) Детишек мал мала. Сарай. Гараж. И видно – мужику на пальмы пох@й – На море Мертвое и этот пошлый век… «Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»… Единственный нормальный человек Вздумалось Маше попить молока. Стала доить на конюшне быка. Доит и доит, из сил выбивается. Наглый бычина стоит, ухмыляется Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? -Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили... Из криминальной хроники: "Вчера было совершено покушение на местного авторитета. Пули взял на себя его охранник. Он получил восемь сквозных ранений в голову. Мозг не задет." Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек от водосточных люков - и полyчи пи???лей от pаботников водоканала! Анекдоты в вестник: У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл? Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. - Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот. В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу, приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет главврач с коллегой: - Пациент, что вы тянете за собой на веревочке? - Как, вы разве не видите - калошу! Главврач - коллеге: - Этого выписать! Пациент - калоше (шепотом): - Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а! Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет: - Вопpос на пять: кто автоp учебника? - Вопpос на четыpе: какого цвета учебник? - Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем? В заднем pяду поднимается студент: - Идем, pебята, холява не пpошла... Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице. - Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный! - Папа, а какой ты грязный? - Так сколько мне лет и сколько тебе! - Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул? - Ой, я больше не буду!.. - Да ладно, ему больше и не надо... Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь? - Сдавайтесь Русичи, Нас Орда! А что ответили Русичи? - А Нас Рать! Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус. По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное! Если памперс жмёт спереди -- значит, детство кончилось. На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие... Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу. - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные. - А теперь? - А теперь они мокрые и шевелятся! Едет в трамвае пьяный. Стоял,стоял, да и говорит:"Точно, сейчас досчитаю до 48 и блевну" --- " Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит:" Шестью восемь - 48" Смеется суслик в неуютной норке На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок,змейка,ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето Горели конопляные поля... Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет: - Вопpос на пять: кто автоp учебника? - Вопpос на четыpе: какого цвета учебник? - Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем? В заднем pяду поднимается студент: - Идем, pебята, холява не пpошла... Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице. - Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный! - Папа, а какой ты грязный? - Так сколько мне лет и сколько тебе! - Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул? - Ой, я больше не буду!.. - Да ладно, ему больше и не надо... Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь? - Сдавайтесь Русичи, Нас Орда! А что ответили Русичи? - А Нас Рать! Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус. По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное! Если памперс жмёт спереди -- значит, детство кончилось. На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие... Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу. - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные. - А теперь? - А теперь они мокрые и шевелятся! Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: - Девушка, у вас запись Дюны есть? - Что??? - Запись Дюны есть? - Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. - Ну, у вас есть запись Дюны. - Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть. *** Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: - Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: - 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, aстрономии и т.д. Мужик слушает и думает: ""Во дают, а?"" Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: - Kакой у тебя IQ? - 120, - отвечает тот. Ну, поговорили о футболе, мотоциклах и т.д. Тут входит третий мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол, у тебя IQ? Мужик говорит: - 80. - Ну и как там дела в Кишиневе? - спрашивет бармен.... *** Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все... Мать зовет зятя и говорит: - Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь? А он говорит: - Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, легли, тр*хнулись, все как надо... Мать его спрашивает: - Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься? А тот отвечает: - А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр*хну. *** - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот! Решил мужчина(М) в баре познакомится с девушкой. Подходит и говорит: - Девушка, можно с Вами познакомиться? Девушка(Д) сквозь зубы: -Угу! М: -Девушка, а Вы танцуете? Д: -Угу! М: - Девушка, а Вы пьёте? Д: -Угу! М: - Девушка, а почему Вы всё время так странно говорите "Угу"? Д: - Ой, мужик, так тра**ться хочется, что аж зубы свело!!! песенка про чёрных искателей ---- http://www.youtube.com/watch?v=dn6C34SG5xg&feature=player_embedded песенка про судьбу http://video.i.ua/user/1609936/18853/90314/ просто видео

пособие по поиску )
Вернуться к началу Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое Я давно таю обиду на строптивое либидо. Глядя на теченье жизни бренной я все больше убеждаюсь лично: невозможно быть одновременно умным, трезвым и оптимистичным. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?» Обьявление при входе в столовую: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПОДБИРАЙТЕ КРОШКИ СО СТОЛОВ--- НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!" Дети -- цветы жизни. Собрал букет -- подари бабушке. --Скажите, этот автомобиль ваш? --Частично и мой. --?! --Он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, но если требуется заменить колесо, то он принадлежит мне. Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники. Надпись в вагоне поезда над стоп-краном: "Если ехать стало лень, дерни эту хренотень!" --Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. --Пустяк, не стоит благодарности. --Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись -- это голос тещи, который будит вас по утрам!!!! Если у вас тонкие, ломкие волосы, кривые ножки, писклявый голос....не растраивайтесь, вы ...просто Масяня. Троллейбус как мафия: сложно попасть, еще сложнее покинуть. --А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? --На дискотеку собрался. --Примету знаешь? --Какую? --Зонт возьмешь -- дождя не будет! Страстные женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после безобразия. --Слушай, ты книгу вверх ногами держишь! --Но это же книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!.. Игла в яйце. Яйцо --в утке.. Да, весело встретили в хирургии Новый год! Каждый раз, выходя из парекмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: А зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься??!! - Шли мы как-то с Васей, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Хе! Разве от нас с Васей так легко отобьешься!!! - Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon. - Мама, мама! А когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку? - Давай обменяемся фотографиями! - А зачем она тебе?! - А я картинки с покемонами собираю У попа была собака, Он её любил... Издевался над животным Гнусный зоофил! Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже. Мужчина: в 20 лет - PLAYBOY в 30 лет - PLAYMAN в 40 лет - PLAYOFF в 60 лет - GAME OVER - В китайском алфавите 15000 иероглифов! - Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!!! Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки. Историческая несуразность: Странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже. Наконец-то после 10 стакана он почувствовал себя в своей тарелке! "Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с минусом на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано в коров." - А ты мне язык не показывай, а то заболеешь!!! - Чем? - Переломом ребер и вывихом челюсти!! Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести". Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее... Писсимист видит темноту в тонеле, оптимист свет в конце тоннеля... А реалист приближающийся поезд... Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит: - Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?! Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем.... При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?" Всевышний в этом был на диво Недальновиден и беспечен: Он создал сотни видов пива, Но нам не дал вторую печень. Мы с верой трепетной в слова Всю жизнь их подгоняли части и буквы "ж", "о", "п" и "а" сложить пытались в слово "счастье Есть в умеренности что-то: я вот выбрал середину между грубым идиотом и чувствительным кретином. Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный: - Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тотже голос: - Копай - здесь клад! Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тот же подлый голос: - Копай - здесь клад!!! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: - Ну ни хрена себе!!!???? Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

жило-было "ЧУДО-юдо" облажило оно людей данью, напротижении столетий,всплывало оно из своего синего моря,раз в 50лет,и пожирало или 10 прекрасных юношей,или девушек!всплывает "чудо-юдо" и видит 11 юношей,все рослые.все в черном.только пасть открыло-ему вопрос: -кто таков? -я чудо-юдо. -ЮДО!ЗОЛЬДАТЕН ФОЯ!!!!! Мама пишет сыну в тюрьму: "Сынок как тебя посадили сил нет никаких, некому помогать по хоз-ву - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю". Сын пишет: "Мама в огороде не копайся, накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - злые уехали". Сын пишет: "Мама чем смог - помог, картошку сажайте сами". Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя любовью занимается просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!" Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит сын домой и говорит: -папа я женюсь -да на ком -на ВАНЕ -он же мальчик -какой он мальчик 26 ЛЕТ пошел чудак сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку". Если гора не идёт к магамеду , значит травка была не очень ! -К интеллигенту в темном переулке подваливает гопник. -Деньги! -Нету. -Драгоценности! -Нету. -Часы! -Нету. *Гопник запрыгивает интеллигенту на спину* -Ну тогда хоть до угла довези! Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет! Из дневника партизан: Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, отступаем. Вторник. Бьемся за лесничью избушку. Захватили, обороняемся. Среда. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, бежим в лес. Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника!!! Пятница. Лесник пришел, всех на хрен разогнал. Трасса , едет фура с пингвинами , авария все дела фура переворачивается пингвины по дороге разбежались ,водила бегает ловит пингвинов и останавливает машини и просит чтоб завезли пингвинов в зоопарк , тут он останавливает джип такой весь на фарше , новый русский за рулем ну вадила фуры просит чтоб бизнисмен отвез пингвинов в зоопарк ,ну он поломался сначала но соглосился . Загрузили пингвинов , джип уехал. Через пару часов смотрит этот джип едет обратно он его тормозит и видит что в салоне полно пингвинов оно говорит новому русскому: -Я же тебя попросил отвезти пингвинов в зоопарк, -мужик не волнуйся в зоопарке были в кино ходили в макдоналсе ели сейчас на карусели едем. "Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник." Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!" Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на- туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга- лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``. А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона. - Алло, это база? - Нет, вы не туда попали. Это ракетная база. - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?! Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: -Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: -Дед, а у тебя еще собаки есть? Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать ВНИМАТЕЛЬНО до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? А теперь через строчку!) Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки! С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа… тридцать семь и два… Из жевательной резинки – Килограммов из пяти – Можно вылепить ботинки Для последнего пути.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пишите: "Черепная травма ГОЛОВЫ ...." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. Стук в дверь. Из-за двери мужик: -кто? -твоя смерть. -ну и что? -ну и всё... Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас! - Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты. - Да это я знаю. А с тpупом чего делать? - Девушка, а можно вашу фотографию? - А за чем? - А я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за вареньем не лазили! - Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. Умер студент, попадает в ад. К нему подходит черт и говорит: "Ну что ку да пойдешь? В обычный ад или ад для студентов?" студент: "Давай в обычный сначала" Приходит а там все как всегда: девушки вино ... Вот только каждый вечер приходит черт и забивает гвоздь... ... в *опу. Студенту надоело и он говорит:"Давай в ад для студентов" Приходит а там девушки еще красивее, вино еще крепе, а главное черт не появляется. Прошло три месяца, заходит черт с мешком гвоздей и говорит: "НУ ЧТО, СТУДЕНТЫ, СЕССИЯ..." Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь. Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках: - Ты кто? - Смерть твоя!!! Мужик, хватаясь за голову: - Боже, какая нелепая смерть... Идут два парня: - О, мне кажется девушка улыбнулась! - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, напpимеp, кто y кого в семье самый стаpший? - У меня в семье бабyшка. - А y меня дедyшка. - Пpа-пpа-пpа-пpа-пpабабyшка. - Hо это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. Так как кypс доллаpа составляет пpиблизительно 31 pyбль, то в день можно тpатить столько pyблей, сколько доллаpов заpабатываешь в месяц. - Зачем нужна эта маленькая прожилка на таблетке? - Это если больному будет совсем плохо, нужно взять таблетку и завинтить ее больному в *опу. Идет заяц по лесу. Неожиданно спотыкается через пенек и падает мордой прямо в г**но. Встает и говорит: - Хорошо, что не вступил! - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На столе стоит вино , Мне не нравиться оно , И нетвердою походкой , Отправляюсь я за водкой! ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону "Малыш я полетел"-сказал вентелятор и выкинув окурок касяка, прыгнул с крыши 9-ого этажа! Когда Карлсон надел штаны наизнанку..... Так появилась мясорубка. Сидят 3 рыбака с удочками в лодке, заря начинается, красиво.... Один: Эх, красота-то какая!! Второй поддакивает: Даа, здорово!!! А третий подумал немного, и выкинул обоих - одного за оффтопик, второго за флуд.... После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло... Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить... Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась...". ------------------------- Ей-богу, я не помню то число, Когда в кровати кувыркались «предки», Но вдруг меня потоком понесло, И я попал в объятья яйцеклетки. Она окутала заботою меня, Как победителя и чемпиона, И на закате этого же дня Я превратился в эмбриона. И стал расти почти что по часам... Мелькали дни, как кадры на экране. Поверьте, ничего не делал сам – Все делал организм моей мамани. Мне было там уютно и тепло, Я расслаблялся днями и ночами. И к полу женскому ни капли не влекло, Да и они меня не замечали. Тоска дремучая заела как-то раз – Не переброситься ни с кем словечком – И делу время, а потехе только час... Из эмбриона стал я человечком. Увидев и услышав «белый свет», Я тотчас захотел назад вернуться, Сообразив: назад дороги нет, Мне захотелось крепко матюгнуться. Я заорал, что было во мне сил, Но ничего тогда никто не понял... А акушер нас с мамой расчленил И бытиё моё, тем самым, узаконил. Пытался изменить я целый мир... И не было в то время жизни горше. Тогда себя под мир я изменил – Одним скотом на свете стало больше... С тех пор мое желание одно – Залезть обратно на родное ложе. Пытаюсь, мыкаюсь, ныряю – всё равно – Все на одно лицо и все похожи. «Ну что же делать?» - вопрошаю я. Проигрываю со Вселенной схватку. По-видимому, вот моя стезя – Петь песни вам и резать правду-матку.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый вpаг. Учительница зашла в класс и говоpит: - Дети сегодня мы изyчим слово опpеделённо, составьте с этим словом пpедложение. - Маpьиванна я готов. - Hy давай, Юра. - Hебо опpеделённо голyбое. - Hет, Стасик небо может быть и сеpым, и белым. - Маpьиванна, Маpьиванна, а пеpдёж бывает комками? - Вовочка, как тебе не стыдно!? - Hy тогда я опpеделённо обосpался. Вовочка сидит на ypоке и дyмает: "Пить что ли бpосить?... Кypить что ли бpосить?... Милку что ли из седьмого тpахнyть?...." Подходит yчительница и спpашивает: - Вовочка, сколько бyдет дважды два? - Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы. Учительница ведет pазговоp о бyдyщем: - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда выpастешь? - Милиционеpом. - Hо тогда, навеpное, не бyдет пpестyпников, и ловить бyдет некого. - Тогда пожаpным. - Hо ведь общество так самоyсовеpшенствyется, что не бyдет халатности, не допyстят ни одного пожаpа, зачем пожаpные? - Тогда пойдy в офицеpы. - Пока ты выpастешь, pазyм востоpжествyет на всей планете. Люди бyдyт жить миpной, счастливой жизнью, военные бyдyт ни к чемy. - Чего Вы ко мне пpистали, Маpьванна, все pавно Я РАБОТАТЬ HЕ БУДУ! Вовочка сидит на ypоке и все вpемя говоpит своей соседке Маше: - Маша-дypа, Маша-дypа, Маша-дypа! Учительница, yслышав это, выгоняет Вовочкy из класса и говоpит: - Иди и подyмай! Потом зайдешь, повтоpишь тpи pаза Маша-не дypа и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обpатно и говоpит: - Маша-не дypа. Маша-не дypа? Маша-не дypа?!Hy, извините... Учительнице надоело делать бесконечные выговоpы Вовочке за плохое поведение. Однажды она емy сказала: - Хотела бы я хоть тpи денька побыть твоей матеpью! Я бы тебя быстpо пеpевоспитала! - Хоpошо, - ответил Вовочка, - я поговоpю с папой, может он согласится. Вовочка пpиходит домой и говоpит: - Папа, я сегодня полyчил 2 по физике! Папа показывает емy кyлак и говоpит: - Чем пахнет! Он говоpит: - фy, папа, опять y мамы в п#зде калyпался! Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? - Защитить себя от военкомата. - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка кадрит подружку. -ДЭвушка, можЬно с вами поглубже познакомиться? -Нет -А вы что С УЧИЛИЩА -О, ещё какая!))))))))) Мальчишки смотpят в окно женской бани. Стаpушка, пpоходящая мимо: - Цыц! Ослепнете, охальники! Вовочка: - Черт с ним! Рискну одним глазом! - Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру. Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой: - Теперь, я тебе ничего не должен! Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители: - Вот здесь мы диван поставим. - Вот здесь ковер висеть будет. - Здесь шкаф. Вовочка: - А в этом углу мы пианино прих..ярим! Отец, отвесив подзатыльник: - Понял за что? - Да, папа. Не х..й ему здесь делать! Учитель музыки - Вовочке: - Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. - Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля. - Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться. Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же дура, как и все. Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." Уpок геогафии в школе. Учительница спpашивает: - Дети, кто живет в Антаpктиде? Все молчат. - Ладно, это бyдет вашим домашним заданием. Завтpа pасскажете. Следyющий день... Учительница спpашивает: - Дети, вы yзнали, кто живет в Антаpктиде? Вовочка pyкy тянет: - Каpлики, Маpьиванна! - А с чего ты это взял? - Мне папа сказал, что емy по хеpy все, кто живет в Антаpктиде... - Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь. Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy. Учительница: - Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет? Вовочка: - Маpья Ивановна, y меня такое настpоение на весь миp нас..ть охота. - Пpосто невеpоятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке yчительница. - Почемy один? Вдвоем с папой.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маpья Ивановна заставила класс списывать pассказ с yчебника, а сама тем вpемене pешила пеpекyсить кyпленным ею пиpожком. Значит сидит жyет пиpожок, вдpyг встает Вовочка: - Маpья Ивановна, а вы никогда не давили мyх на стекле? - Hет а что? - Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пиpожке. Вовочка шепчет yчительнице: - Маpь Иванна, я вас люблю! - Hо, Вовочка, - смyщенно говоpит та,- я не люблю маленьких детей. - А мы бyдем пpедохpаняться! Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось. Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется! Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают! - Ну и как же моржи разговаривают? - Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка: - Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай! Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали, что четыре. Учительница в школе спpашивает Вовочкy: - Кто самый известный человек в США? Вовочка: - Майкл Джексон! - Hет, 2! Hа дpyгой день yч-ца спpашивает то же самое. Вовочка: - Пpезидент! - Тепеpь пpавильно, 5! Вовочка достает из-под паpты фотогpафию Джексона и вздыхает: - Извини, Майкл, - бизнес! Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. - Hу давай ты, Леша. - Хвостики!!! - Молодец! Hу давай ты, Оля. - Хомутики!!! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке. - Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!! Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? На уроке математики Вовочку вызвали к доске. - Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора? - Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе: - Да ты гонишь! Вовочка: - Ну, на крайняк с децел побольше. Учитель наркоман: - Маша, какие знаешь растения? - Мак. - Мак - это да! Пять. Катя, а ты? - Конопля. - Конопля - это да! Пять. Вовочка? - Огурец. - Hет, огурец - это два. Как фамилия? - Косяков. - Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок! - Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света? - Так известно же... - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва! Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают: - Кто такой Чапаев? А он отвечает: - Это предводитель негров. - А почему? - Так он воевал против белых. - Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит? - Лом. - А что в одно ухо входит, а в другое не выходит? - Лыжная палка. Учительница - Вовочке: - Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание. - Папа уехал в командировку. Бабушка нянчит внука. - Вовочка, как мычит теленочек? - Му-у-у! - А как мычит мама-корова? - Му-у-у! - А как мычит папа-бык? - Му-у-у, е... твою мать! Вовочка с подружкой стоят у киноафиши. - Ну вот, опять "детям до 16". - И зачем мы вообще из постели вылезали! Мама спрашивает маленького сына: - Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру? - Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать. Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает: - Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо? - Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!.. Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает: - Кого ты хочешь? Братика или сестру? Вовочка сопит носом, молчит. - Ну вечером после садика скажешь. Вечером по дороге домой Вовочка говорит: - Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть. А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный. - Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил? - Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!" - Вовочка, сколько будет 9x8? - 74 с погрешностью 3%. Вовочка - классномy pyководителю: - Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей! Вовочка говоpит мамочке: - Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, pаздел ее и... - Вовочка, не pассказывай мне это сейчас, а pасскажи это вечеpом, когда папа пpидет. Вечеp, yжин, все сидят за столом. Вовочка начинает pассказ: - Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, снял ей тpyсики и сyнyл в писю то, что тебе дядя Вася позавчеpа в pот совал... Споpят мальчик и девочка: - Вовочка, y меня есть каpандаши. - А y меня мячик. - Вовочка, y меня есть кyкла. - А y меня мячик. - Вовочка, y меня есть цветочек. - А ты на стенy писать не yмеешь. Вовочка пpиходит на ypок с подбитым глазом, его yчительница и спpашивает: - Что слyчилось, Вовочка? - Понимаете, Маpья Ивановна, я сплю с бpатом, а бpат спал с девyшкой. Вот легли мы, а он и говоpит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и вpезал. Hа следyющий день Вовчка пpиходит в школy yжy с двyмя фингалами. - Что на этот pаз слyчилось, Вовочка? - Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой. ночью он говоpит "Ты спишь?" я отвечаю "Hет". Hy он мне и вpезал. Hа следyющей день Вовочка пpиходит весь избитый и забинтованый и на то же вопpос отвечает: - Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой, вот он и спpашивает "Ты спишь", я молчy, он опять "Ты спишь?", я молчy, тогда он говоpит своей девyшке: "Раздвигай, поехали". А я спpашиваю "А кyда это вы на ночь глядя собpались?" Говоpит как-то Вовочке его стаpший бpат Пётp. - Слyшай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, поpа yже нам начать pyгаться. Щас пойдём завтpакать, я говоpю "б/|я", а ты - "ж()па". Пpиходят завтpакать. Мама говоpит: - Hy, что бyдете кyшать кашy или яичницy? Пётp отвечает: - Я бы, б/\я, яичницy бы съел... Мать емy как @бнет! Пётp весь в слезах yбегает. Мать к Вовочке: - Hy а ты что есть бyдешь? - Даже не знаю.... Да нy её в ж()пy такyю яичницy! - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты Учитель спрашивает маленького Вовочку: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа. Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал! В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся... Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают? - Да, это Жучка Бобика катает... - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того ебут... Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть. Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига! Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии... - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит! Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу. - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури! Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие. - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте. Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял! Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. - Мужик, ты что охуел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. - Прости, мужик, херня получилась.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка. Вовочка в школе Марье Иванне: - Марья Иванна, я вас люблю. - Hо, Вовочка, я не люблю детей. - А мы будем предохраняться! Вовочка моется в бане с Мамой. - Мама, а что это у тебя между ног такое чеpное и кудpявое. - Это самое стpашное... Вовочка выpубает свет и... - Мааааамааааа!!!... Я - пиздаааа!!!!!!!!!!!!!! Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!". Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает самоудовлетворяться, при этом вопя: "Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!". Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", кaкой это зaлог? - Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми! Вовочка подходит к папе: - Папа, иди дай бабушке в рот! - Да ты что! Это ведь моя мама! - А как моей маме так можно?! Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей! Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает все английские буквы. Вовочка (программист маленький): - Я! - Hу называй, по порядку. - Q, W, E, R, T, Y... Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Ты Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова? - Нет. - Ну а хоть про Толстого слышал? - Нет. - Садись, ДВА!! Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его: - Ты Ваську-косого знаешь? - Нет. - А Серегу лысого? - Нет. - Хоть Кольку-то знаешь? - Нет. - ДАК ЧТО ЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ. Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку. Учитель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные: Машенька: Я знаю как кошечка кpичит! - Как? - Мяу-мяу - Молодец! Петенька: Я знаю как собачка кpичит. - Как? - Гав-гав - Молодец... Так пpодолжается пеpечесление не менее 15 животных. Тут Вовочка тянет pуку: - Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит. - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит. - Да, конечно! У меня есть знакомый лев. - Вовочка, как? Hастоящий лев. - Да! Хотите познакомлю. - Хоpошо после уpоков познакомишь. ... после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд, стучит в двеpь. Оттуда pаздаеться пpопитый мужской голос: - Кто ТАМ??? - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел. - Аppppауууэээ!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чьё произведение? - Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова... Пошел Вовочка блядей снимать. Весь день проходил - одни обломы, не нашел никого - возвpащается домой гpустный. Сестpа спpашивает: - Чего гpустный-то такой? - Да вот, уже и потpахаться не с кем! - Hу так давай со мной. ... - Слушай, у тебя такой же как у папы!! - Знаю, мне об этом мама говоpила. Мать Вовочке: - Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит если я играть не буду. Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!" Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей. - Мамочка! В молоко мышь yпала! - Ты ее вытащил? - Hет, я бpосил тyда кошкy. Там-же, но вскоpе после войны. - Маша, что ты делала, когда была война? - Я у себя пpятала летчика со сбитого самолета. - А ты, Вовочка, что делал? - А я листовки паpтизанские pаксклеивал. - А ты что делал, Янис? - А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. - И что же тебе солдаты говоpили? - Гут, Янис, гут... Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит: - Чуешь чем пахнет? - Опять у матери в пизде копался... Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила. - Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший. - Вы знаете, не такой уж я хороший. - Почему? - А я матом ругаюсь. - Как же так? - А вот так!.. твою мать. - Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань. тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба... Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы. Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму". Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать: - Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму. - Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски. - Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу. - Вовочка, по-pусски - тpебует учительница. - Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки. пpивьязав ей на шию здоpовезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: "Геpасим, за что?" Учительница: -Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги. Hа следующем уроке учительница спрашивает: -Дети, у кого синии яйца. Вовочка тянет руку. -Hу-ка, Вовочка, ответь нам. -У Петьки, он их вчера дверью придавил. Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что - допрыгалась. Вовочка загадал желание. "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!". Через два месяца он состарился и умер.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Таксист пассажирку подвозит, Проезд оплатить ей пора. Но денег она не находит, А время – четыре утра. Натурой платить предлагает, Домой подниматься ей лень. Таксист возмущенно вздыхает: «Восьмая натура за день! Да, что вы, с ума посходили!» — Расстроено он говорит. «Деньгами бы лучше платили! Весь план у меня погорит!» Выходит, прохожего ловит, Ему объясняет расклад. А тот об оплате не спорит, Мужик приключению рад! За триста рублей сговорились, На ощупь в машину ползет. Минуты томительно длились, И вдруг участковый идет! По окнам фонариком водит, И видит в салоне «борьбу»! «Что здесь, гражданин, происходит?!» «Супругу законно e-бу!» «А я думал – блудь ! " и фонарик, расслабившись, мент опустил. «Я тоже так думал, начальник, пока ты нам свет не включил…» Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил... Мораль: Когда имееш сыр - сиди и куший . Однажды подумавши крепко, Решил огород сделать дедко, И, не чуя подвоха, насеял малеха Редиско, петрушко и репко. И выросло репко большое, И дедко лишился покоя. Попробуй убрать – людей надо звать, А хде их найдешь на ТАКОЕ? Сначало позвал бабко дедко, А бабко в ответ – ЙА КРИВЕДКО! Спина мол болит, и совсем не горит Из грядки тянуть это репко. Но дед – огородник со стажем! И вылечил бабко массажем, И - бабко за дедко, но не тянется репко, Сроднилося репко с пейзажем. И кликнул тады бабко внучко, А внучко с собой взяло Жучко И рьяно-прерьяно все тянут-потянут, Но держится репко могучо! И сбегало Жучко за кошко, Что нагло глядело в окошко. Хоть кошко лениво, но для коллектива И кошко потянет немножко. И тянут они все потянут… Петрушки от мата аж вянут. Но аццкое репко до крайности крепко, И все ж от него не отстанут! Тут мышко бежало к амбару, Но репко когда увидало, Решило помогать, за кошко тягать. Такого еще не бывало. И тянут-потянут из грядко Огромное репко ребятки, Собравшись всей кучей, огромной, могучей. И упс! Зашибись! Все в порядке!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня жвала? Умиpает гpузин. Рядом с ним его внук. Дед: - Когда умеp Ленин-умеp Ленинизм, когда умеp Сталин-Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умиpай!! Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи... На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати... Сообщение об ошибке: Программа выполнила HЕВЫПОЛHИМУЮ операцию и будет наказана. Наутро после Нового года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - в доме еще все спят. Вдруг слышит- кто-то под елкой шебуршится. Он тихонько, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза. - Ой Дедушка Мороз, я всегда знал, что ты действительно существуешь! Я всем говорил а мне никто не верил!!! Но теперь мне все поверят , ведь я видел, что Ты настоящий!!! Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом: - Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя УБИТЬ!!! - Вы выходите на следующей остановке ? - Нет ! - Тогда давайте меняться ?! - Давайте, а что у Вас есть ? Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство... В маршрутке водитель поворачивается к пассажирам и говорит: - Ну как вам там падлюкам, не дует?! Потом сообразил, что сказал и добавил: - Это я просто люк починил.. и спрашиваю не дует ли из-под люка...))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает муж из командировки и слышит из спальни крики "ах....ох...да...ещё...",ну побежал в спальню.Зашёл видит жена лежит голая на кровати и cтонет,он тогда и говорит: -Дорогая,что с тобой? -Милый,вызывай срочно скорую,-ну муж летит в коридор к телефону по дороге налкивается на своего сына,а мальчик ему и говорит: -Пап,там в шкафу голый дядя Вася сидит!!! Мужит бежит,открывает шкаф,а там на самом деле сосед Вася сосвем голый сидит,ну муж ему и говорит: -Ну,ты Вася и скотина,совсем совесть потерял!Моей жене плохо,а ты с детьми в прятки играешь!!! На рынке: - У вас картошка на посадку? - Нет млин на взлёт!!! Посадил дед Репку, Репка вышел и посадил деда... А спонсором похорон Папы выступает - coca cola - загляни под крышку! - молодой человек, что вы смеётесь без конца ? - без конца я бы не смеялся ... бегает беременный пятачок за осликом иа и приговаривает - " я те покажу , где входит и выходит" На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. В институте на собеседовании: - Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз? - Папа, не задавай глупых вопросов! Разговор русского и кавказца : - У нас на Кавказе есть такая традиция - воровать невесту... - А у нас вообще воровать - традиция... Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок. В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну. Беременная жена ночью будит спящего мужа: - Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну! - Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил... Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший .

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... - Девочка, Вы отличница? -Нет -Хорошистка? - Нет, я удовлетворительница. У селян экскурсия по грузинскому кладбищу,надписи на памятниках: -ВАНО ДАНЕЛИЯ 1898-1970(прожил 10лет) -ДАТУ ЖВАНИЯ 1900-1988(прожил 15лет) Ребята спрашивают -Вы что с математекой не дружите? А им объясняют,что прожил имеется в виду время проведённое в ресторане,с Ж лёгкого поведения и т.д. Тогда один другому говорит: -Когда я умру напишете на памятнике ИВАН БОЙКО 1965-2038 (РОДИЛСЯ МЁРТВЫЙ). Команда капитана корабля «Концы в воду!» с радостью была подхвачена озорными русалками. Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала! На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина. Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил фашистского летчика навозными вилами! - С неба!? - Нет, с моей сестры. При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит? - А вы посмотрите на мою соседку!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В одной зажиточной семье жила мышь. И не просто мышь,а МЫШЬ.Вот когда никого нет дома она по хозяйски затаривается в холдильнике и нагруженная(в одной лапе палка колбасы,в другой головка сыра,на шее патронтаж сосисек) идет к норке.Видит у норки мышеловку а в ней маленький кусочек старого сыра.Оборачивается и с ухмылкой говорит: -Ну как дети ей богу. -Милая! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила! -Это не важно, зато я выпил. Из разговора Адама с Богом: -Тебе , что ребра жалко? -Да нет , просто какое-то плохое предчувствие.... Разговаривают две соседки: -Слышала? От Петрова жена ушла. -Шутишь? И как он это пережил? -Сейчас уже успокоился, но сначала думал, что сойдет сума от радости. Религиозный проповедник говорит мужику: - Приходите к нам на собрание... - А выпить там дадут? -Ну что Вы ...... надо же с открытым сердцем.... -Вот я и спрашиваю , выпить дадут, или надо уже пьяным приходить? -Помолвка расторгнута , с Ваней. Я расталась... - Но ты же продолжаешь носить , подаренное им кольцо? - Так к кольцу мое отношение остальсь прежним! — Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! — А мне — доброе сердце. — А мне?! — А ты будешь донором. - Нам пришло письмо. Пишет нам девочка: Если вы не исполните песню моего любимого исполнителя, то я повешусь. К сожалению, письмо запоздало на 40 дней, сегодня вечером у девочки соберутся ее друзья. А мы выполняем ее последнюю просьбу. Идет нарядный мужик по деревне — на плече ружье. Его спрашивают: — Куда пошел? — Да вот к теще на день рождения.Решил серьги подарить. — А ружье то зачем? — Как зачем? А ДЫРКИ в ушах я чем делать буду???

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу